ulay: (Default)
Дитёнок, задумчиво: "את אוהבת לשאול אותו דבר מאה פעם, כל עוד את מרוצה מהתשובה..."
Мужчина, задумчиво: "מעניין שהוא במידה מסויימת סובל ממה שאני סובל ממך..."

Дитёнок, задумчиво: "Когда ты довольна ответом, то любишь спрашивать одно и то же сто раз..."
Мужчина, задумчиво: "Интересно, что он в определенной степени страдает от тебя так же, как и я..."
ulay: (Default)
Мужчина:
Это ты только снаружи женственная. На самом деле, тебе нужно официально запретить носить розовое. Ты антипод романтики. Если тебе придет в голову написать сонет, то получится инструкция по использованию. Самое романтичное, что я услышал от тебя за все эти годы - это: "Я соскучилась. Приеду через 15 минут. Сними брюки и трусы, а рубашку, пожалуйста, просто расстегни. Мне так по настроению больше подходит".

Хехе. Зато все честно.
А как у вас с романтикой?
ulay: (Default)
Он:
Вашингтон - очень красивый город. По нему можно бесконечно гулять пешком. И Нью Йорк тоже очень красивый город. По нему тоже можно бесконечно гулять пешком. Америка, вообще, очень красивая страна, по ней можно бесконечно ездить на машине. Ин'аль абук!! Как я соскучился по твоей заднице!
Она (задумчиво):
А вот интересно: если бы моя задница была присоединена к другой женщине - то ты бы скучал не по мне, а по той, другой?
Он:
Вполне возможно. При условии, конечно, что вопросы такого рода рождаются именно там.
ulay: (Default)
На последний день рождения я осталась без одного подарка. Так уж вышло, что мы с Мужчиной разосрались в жопу немного повздорили. Потом не было времени искать, и я не знала, что хочу. Короче, время для поиска подарка освободилось только с отлетом дарителя в Америку.
Я и слово дала, честное благородное, что сегодня куплю.
Ну, приехала в каньон. Пришла в магазин. Смотрю. Выбрать не могу. Звоню, отрываю от конференции: а сколько денеХ у меня есть на подарок?
Отвечает: столько, сколько тебе нужно.
Ищу дальше. Не знаю, чего хочу. Звоню, отрываю от конференции: ограничь меня, пожалуйста.
Называет сумму и уточняет, что это - нижняя граница.
Я убила в этом магазине два! (прописью) часа. Сначала хотела из вредности купить самое дорогое. Но оно мне совсем никак. Потом хотела купить то, что мне нравится, но оно похоже на то, что у меня уже и так есть.
Потом решила уйти в другой магазин. Звоню, отрываю от конференции: а что мне купить?
Отвечает: то, что будет напоминать тебе меня после моей смерти.
Я пошла пить кофе. Вернулась. И тут увидела свой подарок. Спросила продавщицу, почему она раньше от меня скрывала. Продавщица мне напомнила, что я люблю светлые и прозрачные камни.
В общем, теперь у меня есть серьги, кулон и кольцо из жемчуга и оникса неправильной формы. Черное и белое. Инь и янь. Мужчина и Женщина.
Продавщица еще потом позвонила и уточнила, что жемчуг повышает оптимизм, а оникс - уверенность в себе.
День прошел не зря.
ulay: (Default)
Мужиков надо почаще посылать в пешие эротические путешествия дальние страны, только для того, чтобы услышать через совсем немного часов с другого конца земного шара, что х*й стоит, как в почетном карауле, а тыкать ни в кого не хочется, потому что никто под него не заточен так, как я, и, вообще, никому он не нужен в этой Америке, и никто его не понимает, здоровы ли дети и собака, и увидимся ли когда еще...
(Тут, главное - не сорваться на стёб, а то точно не увидимся :-)
ulay: (Default)
Я в печали. Горе мне, горе.
По следам сегодняшнего Велнессусиного поста http://wellnessusa.livejournal.com/19222.html
спросила Мужчину, что, на его взгляд, может заставить среднестатистического мужчину захотеть жениться на конкретной женщине (подразумевается, что женщину изначально хлебом не корми, дай за кого-нибудь выйти замуж).
И что ответил мне этот человек, которого я держу за умного и достойного во всех отношениях? И с которым советуюсь буквально по всем вопросам личной и общественной жизни?
Что женщина должна хорошо выглядеть, следить за собой и домом, уметь и любить хорошо готовить и трахаться. А, если мужчина интеллектуал, то, чтобы с ней можно было разговаривать на разные темы.
А где душа? Где личность? Где уникальность? Где черты характера? Где тонкая, нежная, утонченная натура? Где все эти субпродукты, я вас спрашиваю?
Это, говорит, тоже важно, но уже не так. Жениться можно и без натуры. И вообще, говорит, ты любишь усложнять простые вещи и из любой ерунды сделаешь докторат.
Убью завтра нафик.
А потом окажется, что он, как обычно, был прав...
ulay: (Default)
Знаете, что такое счастье? Ни фига не "когда тебя понимают". И даже не соответствие желаний и возможностей. И не "жили долго и дружно, и умерли в один день".
Счастье - это, когда наизусть знакомые руки укладывают тебя на жесткую, узкую и неудобную врачебную кушетку. Вдавливают носом в простыню. Голос сверху командует орать громко, чтобы секретарша на первом этаже слышала и завидовала. Ну, одежду снимают, некоторую.
А потом, буквально за 5 минут, уверенно и беспощадно, полностью освобождают тебе зажатые со вчерашнего дня шею и лопатку.
ulay: (Default)
С Айнштейном у меня нежные отношения. Как с далеким родственником. Дело в том, что давным-давно, на самой заре нашего знакомства Мужчина задался целью погрузить меня в мир израильской музыки и для начала записал мне штук 5 дисков Арика Айнштейна. Тогда еще МР не было...
Я слушала с огромным удовольствием, но насчет самой любимой песни наши мнения разошлись. Как оказалось, мой фаворит был Мужчине незнаком или, как минимум, не замечен.
Я приволокла диск с полюбившейся песней на работу и воткнула ему в комп, а сама ушла пить кофе с приятельницей в другую комнату. Когда песня закончилась, услышала бурчание под нос: "Вкус у нее есть, что правда - то правда".
А сегодня вдруг вспомнила, и, спустя долгое время, снова слушали эту же песню, правда, теперь уже с айфонов.
Вот она:
http://www.youtube.com/watch?v=QzG6YiYGI7U
А у вас какая песня Арика Айнштейна самая любимая?
ulay: (Default)
Сегодня Мужчина порушил нафик всю мою картину мира.
Он сказал, что на примере Мубарака мы можем ясно видеть, что в основе арабской ментальности лежат предательство и вероломство, что арабы относятся к той мерзкой человеческой разновидности, которая лижет тех, кто сильнее и топчет тех, кто слабее, что они понимают только силу, и им нельзя доверять даже в пустяках, и что мир с ним возможен лишь при условии, что мы себя обезопасили со всех сторон, да и тогда нам нельзя расслабляться ни на минуту.
Я с интересом слушала, правда, забывала от удивления вовремя сглатывать слюну и под конец подавилась ей же, когда согласно кивала головой.
До сих пор ястребом и нетерпимой мракобесной экстремисткой у нас считалась я, есличё, а Мужчина был типичным саброй-интеллигентом с уклоном в левизну и верой в новый Ближний Восток, в прошлом убежденным мапайником, в не таком далеком прошлом - поклонником прогрессивных идей Рабина-Переса. Правда, в последние годы он явно поправел, со времен Барака прекратил голосовать за левый лагерь, но по-прежнему сохранял налет либеральности и вселенского гуманизма.
И вдруг такой пассаж. А я-то всю жизнь утверждаю, что взрослые люди не меняются...
ulay: (Default)
Ржунимагу.
Рассказала Мужчине про инетные диспуты на тему китайского vs западного воспитания (если кто не в теме, то это здесь: http://azbukivedi.livejournal.com/243235.html
и здесь: http://community.livejournal.com/detishki_israel/4693377.html).
Мужчина внимательно выслушал и совершенно серьезно изрек: у нас тоже такой подход понемногу набирает силу - наравне с обычными школами есть и демократические.
То есть, обычная западная школа, которая свирепой китайской профессорше представляется непростительным рас3.14здяйством, для сабры является суровым и бескомпромиссным педагогическим подходом, с возможностью более лояльной к ребенку альтернативы.
ulay: (Default)
Как ведет себя настоящий мужчина, когда обнаруживает поздним вечером, что в брюхо его машины залез маленький котенок и громко плачет, а вылазить не собирается?
Правильно, он пытается его достать. Бесполезно. Ночь, темнота. Дожидается утра - эффект тот же. Стук по машине, размещение поблизости воды и еды ни к чему не приводят. К тому же собака лает, как оглашенная, чуя котенка, а он теперь вообще затих, предварительно прорыдав всю ночь.
Что теперь делает настоящий мужчина? Правильно, едет на работу в другой город на такси. В конце рабочего дня остается в кабинете и добирается до городского ветеринара, который дает ему координаты ловца кошек.
Ловец кошек выдает следующую инструкцию: изолировать собаку, добиться полной тишины. Открыть банку туны. Покапать маслом возле машины, продолжать капать по дорожке, увеличивая приток, устроить в конце дорожки аппетитную кучку из туны с маслом. Затаиться и ждать, но при этом отгонять других кошек, прибежавших на запах деликатеса.
Настоящий мужчина едет домой на такси и все это выполняет, отказываясь от посторонней помощи. Выманивает котенка. Обнаруживает, что он с полностью залепленными гноем глазами. И, вместо того, чтобы идти спать после операционного дня и перед вечерним приемом, едет на освобожденной машине к ветеринару, платит за лечение и помещает котенка в клинику на несколько дней с обещанием передать в приют.
Единственное темное пятнышко во всей этой рождественской сказке - это, что с первой секунды на меня рычали басом: не вздумай меня уговаривать взять его в дом, мне более, чем достаточно 2 кошек и собаки, а также периодически живущей на моем обеспечении идиотки-коккерши моего сына и вечных слюней на одежде от собаки Лапы.
ulay: (Default)
Мужчина сегодня порадовал. Обсуждали общего знакомого, известного некой нечистоплотностью в денежных вопросах, который пытается расплачиваться чеками.
Мужчина прокомментировал: הצ׳קים שלו, כמו מטוסי חייל האוויר, תמיד חוזרים לבסיסם (его чеки, как военные самолеты, всегда возвращаются на базу).
Сказал, что фраза известная, но я раньше не слышала и искренне повеселилась.
ulay: (Default)
Пытаюсь накормить Мужчину обедом, он отбивается, говорит, что плохо себя чувствует, я уговариваю, зная, что ему допоздна работать.
Наконец он соглашается, но при этом тихо бормочет куда-то в пространство: מברזל... מברזל... (Из железа... из железа...)
Я уточняю: מה מברזל? על מה אתה מדבר? (Что из железа? О чем ты говоришь?)
Он: הילדים שלך מברזל... (Дети твои из железа...)
ulay: (Default)
Правильно выбранный партнер обладает большим психотерапевтическим эффектом. Таким большим, что никакое гуру рядом не валялось.
Поясню простым примером.
Одна моя начальница на одной моей работе, условная кличка, ну, пусть будет, Дина, очень любит иметь меня в мозг по телефону. И мозговым сексом она со мной занимается исключительно, когда я за рулем. В результате я отвлекаюсь и уже 2 раза заехала не туда, куда ехала, последний раз со мной это произошло сегодня. А я и так была в нехилом цейтноте, как вдруг обнаружила, что проскочила поворот на Нетанию и плавно перемещаюсь в сторону Хадеры. Отматерилась, развернулась среди мошавов и кибуцев, поехала назад, позвонила Мужчине излить душу.
Он выслушал и очень серьезно говорит: "Значит, так. Первым делом требуешь у Дины возврата денег на прокатанный бензин, а вторым - меняешь номер телефона, чтобы она никогда не смогла тебя найти". Тут в кабинет зашел пациент и Мужчине пришлось вернуться к работе.
Прошло минут 10, звонят с закрытого номера (и не поленился же, паршивец). Отвечаю и слышу знакомый начальственный баритон: "Я уже обо всем договорился. Сегодня вечером к тебе подъедет представитель Общества Охраны Природы. Он сделает подробную запись всех твоих маршрутов, чтобы весь народ Израиля мог пройти их по твоим следам. Это несправедливо, что ты путешествуешь по живописным местам неведомыми тропами в тайне от других."
И, прорвавшись через мой смех, уточнил заботливо: "Скажи мне, ты сейчас в какой кибуц приехала?"
Вечером, когда я восхищалась проведенным блиц сеансом, сказал: "Ты была такая злая и несчастная... Я просто обязан был тебя экстренно разминировать..."
ulay: (Default)
Бывают такие дни, когда от постоянной заботы о больных людях уже хочется кого-нибудь убить. От злодеяния удерживает только страх наказания, но фонтан эмпатии иссякает на глазах, пациенты вызывают приступы головной боли и острую потребность доиграть вот в ту самую замечательную игру в айфоне, в которую они мне мешают доиграть.
Хочется отправить детей в интернат, забиться в нору и замуровать вход в нее бетонными блоками с форпостов Иудеи и Самарии. И КПП на входе выставить. С танком.
В общем, когда Мужчина позвонил, я начала горько плакать по поводу потерянной 2 недели назад сережки, он приехал и забрал меня на море.
Мы сидели в темной машине на темном обрыве, внизу шумели волны, люди вокруг предусмотрительно вымерли все до одного, и я рассказывала ему, что, когда едешь в поезде несколько дней, то нужно обязательно есть крутые яйца, вареную куриную ногу, пить чай от проводника 3 раза в день и играть в подкидного дурака. А ночью нужно просыпаться от того, что в приоткрытое окно купе, с отодвинутой занавеской, светит фонарь неизвестной станции, слушать, как диспетчеры переговариваются в громкоговорители и пытаться отгадать, где ты. А, когда поезд тронется, нужно стараться не свалиться с полки и удержать на себе колючее одеяло с незнакомым запахом.
Утром нужно обязательно чистить зубы из странного рукомойника с пимпочкой и полоскать рот водой непривычного вкуса. А, когда переходишь из вагона в вагон, то под ногами все дрожит и слышно: дыдык-дыдык.
Мужчина же рассказывал мне, что только один раз в жизни провел ночь в поезде, и было это при переезде из Бельгии в Ниццу, и ел он круассоны, пил кофе, про зубы и одеяло не помнит, но точно помнит, что, при переходе из вагона в вагон, поезд делает дыдык-дыдык.
А потом он рассказал мне, что, когда ему было лет 14-15, то он был в компании, которая устраивала самые лучшие вечеринки в Тель Авиве, каждую пятницу собирались у кого-то дома, родители уходили, дети слушали музыку, танцевали, многие приходили парами и целовались, а спиртное не пили. Совсем. И все ужасно хотели с ним дружить, чтобы попасть на вечеринку.
А я рассказала, что, когда мы с юзером [livejournal.com profile] wellnessusa были маленькими, то, несмотря на строгий запрет, отгрызли кусок яблока, выросшего и висящего на яблоне во дворе у дедушки и бабушки [livejournal.com profile] wellnessusa, а потом пытались убедить ее папу, что это сделали не мы, а прадедушка Шломо. На что папа резонно заметил, что он - стоматолог с большим опытом и вполне может отличить следы зубов маленьких девочек от вставных челюстей прадедушки одной из них.
И еще я рассказала, как мы с [livejournal.com profile] wellnessusa прогуливали школу, потому, что нам нужно было срочно обсудить древнегреческие мифы и напиться квасу.
А он мне за это рассказал, что в Тель Авиве времен его детства не было колы, но зато в киосках продавали соду с двумя сиропами - сладким и кислым, и вкус этой газировки по сей день кажется ему совершенным.
Потом мы договорились, что я дам ему послушать песню Машины про то, как "оба сошли где-то под Таганрогом, среди бескрайних полей", но сначала переведу дословно. И поехали домой.
Вроде полегчало.
Хотя, существует мнение, что слияние культур в Израиле плохо идет.
И, да, это не ПМС, если вы об этом подумали.
ulay: (Default)
Залезть в час ночи в машину и уехать к черту на кулички под неодобрительные взгляды собаки Лапы. Долго ехать в темноте по незнакомым дорогам, курить и слушать его голос в динамике - он волнуется, чтобы я не заснула за рулем. Вывалиться из машины прямо в руки, вместе с руками оказаться в горячем душе. Забыть погасить свет в прихожей, из-за чего по кровати гуляют причудливые тени. Очнуться, отдышаться, послушать тишину. Сварить невкусный кофе из капсул, залезть на диван с ногами, в своих трусах и его футболке, рассматривать альбомы с детскими фотографиями. Заснуть носом в ухо. Проснуться, когда уже давно светло, от того, что руку грызет любопытный вредный кот, ноги лижет большая добрая собака, а спину щекочет Мужчина.
Запомнить все до последней минутки, потому что старость не за горами, нужно заблаговременно наполнить шкатулку правильными воспоминаниями.

Profile

ulay: (Default)
ulay

August 2011

S M T W T F S
  1234 5 6
7 8910 11 12 13
14151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 20th, 2017 02:01 am
Powered by Dreamwidth Studios